nostalgias de ayer

Cierro los ojos y recuerdo.
Tu piel siempre la misma, tu aroma igual que ayer.
Tus ojos endiablados. tu cuerpo retorcido de placer.
El momento ancestral en el que penetras en mi, dulce intruso... la eterna tentación.
La matanza de los códigos de la moral.
Parecemos dos niños adultos riendonos a carcajadas de los socialmente aceptado.
Lo único correcto en este instante son las pieles, los labios, tu sexo y el mio rojos, ardiendo de deseo mutuo.
Tu voz susurrando exitación.
Tu sudor en mis senos, en mi toda.
Un instante único. Inmortal.

En ese momento estoy segura que soy inmortal en mi recuerdo y en el tuyo.
Me balanceo sobre ti como en una hamaca... y te miro fijamente el alma. El único momento donde la veo y hasta la toco.
Tu esencia misma allí, palpable. Te miro penetrandote como lo haces tu con tu sexo en mi.
Disfruto la mirada llena de placer, tus ojos dados vuelta, tu respiración acelerandose.

Te aprieto contra mi sexo, apoyo mi pecho en tu pecho y siento tu calor en mi.
Te aprieto aún más y susurras palabras ancestrales e irrepetibles, tratar de reproducirlas ahora seria degradarlas.
Me muerdes, te araño, te quiero.
Crece el calor, el fuego empieza a quemar. No quiero que se termine nunca, estoy a gusto así.
Me hablas en una lengua que solo yo entiendo (o al menos así lo imagino), te mueves y como un sismo me atraviesas a mi toda.
Llenas mi ombligo de ncétar de vida y sonrio.

Cierro los ojos, hoy que fue mañana ayer y recuerdo tu piel y la mia, el balanceo, mi sexo si lo se escuchar se rie en ese momento, se rie de las normas, se rie porque las trasgrede solo por ser feliz.

Cierro los ojos y nos veo, siempe nos despedimos igual, con un beso en la comisura de los labios, allí donde comienza todo.
El beso complice que no llega a ser de amantes y pasa a linea de la amistad

a*

El tiempo pasa

Tiempo después, quizá no tanto, vuelves a atormentarme en sueños.
Sueños húmedos pero de sudor y malestar. Que es lo que quieres demonio? Que más¿?

Hoy quisiera arrancarme la piel, tengo la necesidad de salir de este cuerpo.
La necesidad de gritar, golpear, arañar... y sin embargo me quedo inmóvil: congelada frente a las caricias, quieta frente al dolor, al que mi alma ya se acostumbra.
Ya no quiero este cuerpo, no quiero

De vuelta a la inercia, de vuelta dolor, nuevamente frustración, heridas viejas que sangran, los miedos de siempre atormentan.
Ya no se como sobrellevar esta situación, me gana... me entrego... nada alcanza, ya no espero encontrar alivio, otro sitio.

No quedan sitios que no sean comunes, miradas, personas, anecdotas.
Como hacer para alejarme si no quiero alejarme? Como hacer para desconocerte? como hacer para olvidar?

Vuelve a rondar en mi mente la pregunta: hasta cuando?
Se me llena el alma de aromas viejos, de recuerdos de ayer.


a*

Onda tristeza

Sentada en este detestable escritorio, en este laburo mediocre, me subo al bus lleno de indiferencia, indiferencia en todos lados, no puedo evitarlo: necesito distinguirme de la multitud, a la que siento sucia, quiero distinguir en las miradas... quiero adivinar, saber quienes olvidaron a todas las victimas.

Debido a que ayer perdí mi pin del Si rosado, nada me distingue de los demás. Saco de la mochila 4 o 5 pegotines que me sobraron, y inevitablemente los pego en mi mochila, tratando de abarcar lo más posible. Quiero que si alguien más le esta ahogando la misma sensación sepa que habemos otros. Me siento tonta, y vulnerable haciendolo, me abandono tristemente a esta sensación.

Ayer la teja, desbordaba sonrisas, alegria, ilusiones... que hoy se ven desmoronadas... yo pase por ahi, y vi a los niños y niñas jugar en la plaza de lo que fue, o era pueblo victoria, y pensaba: se va... la impunidad se va, me siento tranquila por esos niños, que fueron el impulso más grande para mi.

Como se puede en tan pocos segundos, minutos... tener tantas emosiones juntas, ilusa yo! confie en el pueblo. Pasar de la alegria a la tristeza y desepción absoluta.Hoy yo tampoco puedo aguantar las lagrimas que se acumulan en mi garganta, las frustraciones propias y colectivas. Y quiero gritar, arañar, correr, y sin embargo me quedo estatica ante la realidad, incredula... en mi sitio de trabajo: donde DEBO estar.

a*

(la ley de caducidad no se anulara debido a que el 52% de los ciudadanos de este país es indiferente)

Hasta siempre, por ahora

Una más, una despedida más...

Esta debe ser como la tercera o cuarta vez, ya no recuerdo

Por eso nos decimos adiós, nuevamente

y me cuesta creernos.

Adiós por decisión mía, unánime decisión...

-Me cuesta creerme-

Me cuesta creer en los buenos deseos,

en los te quiero,

en los cuidate mutuos.

Me odio por desconfiar de este adiós

porque quiere decir que nuevamente me estoy autosaboteando.

Adiós, te destierro de aquí.

Por favor no vuelvas... no insistas.

- no insistes-

Porque estas seguro,

tenés la certeza que no es necesario rogar,

que tarde o temprano volveremos a encontrarnos.

Y yo odio eso...

Al fin y al cabo siempre soy yo la desterrada...

la desterrada de la felicidad

que vuelve en busca de tu pecho,

de tu sexo,

de tus ojos,

de tu no-compromiso.

Adiós!, para siempre por ahora-

a*

Discuciones con mi psicoterapeuta

- Pero... porque?
- Qué piensas vos?
- Pero es que no se! por eso te pregunto....

(silencio)

- Ya no espero de el nada, ni al hombre, ni el amante, ni la llamada, ni el silencio, ni la mirada. Porque me provoca estas cosas, qué es? piel? qué es?
- Y capas que si...
- (¬¬) Capás?, fulana dice que no es él, que es lo que yo tengo depositado en él, pero es que yo no tengo nada mas depositado en él! carajo!
- Y porqué te enoja esto?
- Porque quiero vivir una vida seudo-normal... quizá...
-Bueno dejamos por acá y seguimos la próxima, se nos termino el tiempo

(¬¬)


[a veces los terapeutas son de real ayuda]

Conciliación

Es simplemente que me siento inconformable, por momentos siento que mi cuerpo me ata, que estoy atrapada aquí adentro...

y a veces no alcanza no? a veces queremos más-

No se si se debe a que nos venden una imagen de lo que es el amor que esta errada, suelo pensar que el amor no es el enamoramiento, que es algo que se construye basado en el respeto y el compañerismo. Pero una siempre esta buscando lo otro... lo explosivo, el tic tac del reloj avisándote que falta poco para que se termine, la adrenalina de saberse distintos, de la frustración, y las esperanzas rotas.

Sigo buscando la piel del otro, el de siempre, el que me descarrila la cordura, el que no se compromete, al que no amo, el que no ama.

Necesito escapar un poco, encontrarme conmigo, quizá no con mi vagina, que esta encaprichada en lo imposible, pero al menos con mi alma.

a*

Promiscua

De las miles de maneras que hay para alejarte, hoy encuentro esta, la más sencilla, la más antigua. La más usada para alejar las cosas que me hacen bien. Lo que más aterra es la frialdad con que lo hago, como el asesino que premedita su crimen, que calcula cada detalle, cada segundo es previsto con el más minucioso detalle.

Nada se escapa, la llamada, el encuentro, la ropa deslizandose en el suelo. Las caricias llenas de hielo, las caricias no-caricias ya conocidas por de más.

La penetración, la lluvia blanca dentro mío, y el adiós cortés de siempre.

De las miles de maneras que hay para alejarte elijo esta, porque es la que me sigue confirmando que no valgo, y que no soy capáz de provocar amor en otro individuo. Es el método más eficaz para tirar mi delicado castillo de naipes llamado autoestima.

Y vuelvo a casa, casi sin arrepentimiento, arreglando mis cabellos en el ómnibus, soñolienta, con las manos ensangrentadas...

a*

Marcas en la piel

Estoy mutando estos días, supongo que es la humedad... pensando en casi todo, y en casi nada, en la soledad, el frío, el amor, la muerte, la música, el abrazo, la lluvia quizá por eso me pierdo en miles de esquinas, sin siquiera ver una mirada, me pierdo en miles de calles, y cruzo siempre que puedo en roja, porque no se cruzar en verde, ni atarme los cordones, y sigo pensando en ese que parecía ser y no fue, y en los otros, en las pieles, en que quisiera nacer de nuevo, con un nuevo cuerpo, sin marcas, sin cicatrices, un compañero mío tiene la gripe porcina, y todo el mundo se escandaliza, los autos pasan rápido por Luis Alberto de Herrera y uno de ellos me moja el pantalón que seque por 3 vez en el día en la secadora del baño de damas, y la gente usa paraguas y yo aun no aprendo, y yo aun no aprendo a perder, o quizá no aprendo a ganar,

-Y entonces recupero la memoria, como si hubiese estado tanto tiempo amnésica. Siento todas las caricias perdidas en mi piel, las miradas, las sonrisas, los vacíos, los distintos sudores, el humo. Me hiela el alma verme rodeada de recuerdos, porque son solo eso; recuerdos, de algo que ya no es, de alguien que ya no esta.

No puedo evitar replantearme el hecho de las despedidas. Tantas de ellas. Me pierdo en recuerdos vanos, en miradas ajenas. Por momentos me tienta la idea de nacer de nuevo, con otro cuerpo, no tan violado por momentos, sin todas estas historias. Se me mezclan las personas, las palabras dichas, las mentiras, y ya no puedo escapar de mi misma. Me rodeo en brazos que no quiero, beso labios que ya casi no recuerdo.

Comienzo

Y que pretendes que te diga?, para mi, como para tant@s otros cibernautas esto es una simple terapia casera.
Las próximas páginas de la agenda, sin encabezamiento previo ni ageno, propio y previsible, tan poco tiempo real, tanto mental. De comienzos y puertas... de páginas escritas en la nada... de historia....
Asterisco: siempre algo más para decir, si hay algo que aprendi en mis prematuros 20 años, es que siempre queda algo para decir, algo más, algo de trasfondo, algo...
En la velocidad de la cotidianidad me encuentro con que es necesario hacer espacios (asteriscos), para no dejar de ser humano.

a*